Кот пойман не месте преступления.

Зверь пойман на месте преступления?

Вот валяется, такой, дерет ваши новые сапоги, например. И тут вы идете мимо... Что делать-то?

 

1. Замочить!

Берёте опрыскиватель для цветов, наливаете в него прохладную воду и щедро брызгаете зверя. Обычно этого хватает, чтобы остудить пыл. Очень действенный метод. Одна проблема: выставочному породному зверью это дело противопоказано. Их же спреями надо брызгать частенько, а если кот будет бояться распылителя, он вас на выставке с удовольствием подерет с перепугу даже стриженными когтями. Ну и многим невыставочным вода пофигу.

 

2. Поаплодировать.

Позовите кота по имени и хлопните в ладоши прямо над ним. Обычно это хорошо отвлекает от процесса безобразия. А "построенного" кота и вовсе сметает с места преступления.

 

3. Скандал по-котиному.

Поругайтесь с котом. Разумеется, тоже по горячим следам. Поверьте, это работает даже с закоренелыми негодяями, главное - настойчивость и система.

 

Алгоритм:

1. Без криков и топота хватайте кота за загривок. Убежал - догнать, схватить, вернуть на место преступления. Оперативно.

 

2. Прижимаете кота к оскверенному сапогу или просто к полу, плотно даржа за загривок. Вырывается? - Сам дурак, держите второй рукой за любую свободную и не слишком когтистую часть кота.

 

3. а) Садитесь так, чтобы смотреть коту в глаза

б) Приподнимаете кота за шкуру на уровень своих глаз, но обязательно так, чтобы задние лапы злодея уверенно стояли на полу. "Им же не больно, их мама-кошка за шкуру носит!" Ага, в младенчестве не больно. Котенок, таскаемый мамой, уж явно до килограмма весит. А у вас взрослый кот! Представьте, что вас подвесили за руку, и вы болтаетесь в этом положении некоторое время. Больно? И ему очень больно. Вес-то уже не детский... Вполне вероятно, потом на холке будет хороший такой синяк, вы просто не увидите его сквозь мех. Так что просто приподнять от пола и показать, что вы тут главнее.

 

4. Смотрите в глаза коту и... шипите на него! Прямо натурально шипите, как кошки друг на друга шипят. Пусть у вас получается совсем не так, как у них, пусть это просто будет долгое "ШШШШШШШШШШШ!!!!" - Кот все поймет. Они именно так отношения выясняют. Можете поурчать для пущей убедительности. Смотреть в глаза. Если кот "построен", обычно хватает буквально нескольких секунд шипения, если нет - используйте первое шипение как один из этапов утверждения себя в роли главкота. В этом случае смотрите в глаза и шипите, пока кот не затихнет, не отведёт взгляд и не перестанет брыкаться. Может ещё начать тоненько, почти по-котёночьи пищать. Все, можно отпустить. Вы успешно ему объяснили, кто в доме главный, большой и страшный кот.

 

5. Осталось невысказанное? Праведный гнев не улегся за время борьбы с супостатствуюшим злодеем? Шлепните пальцем по переносице (котиной) и скажите всё, что на душе лежит, словами. Любыми. Хоть матом на него ругайтесь. Но спокойно, со строгой интонацией, без истерических криков и дикого ора. Старайтесь повторять то, что хотите донести до кота. Так, например, команду "нельзя" можно закреплять. Со временем кот запомнит.

 

Хулиганит? - Поливайте и шипите. Делает то, что вы считаете недопустимым? - Шипите и поливайте.

 

 

С котом можно творить чудеса. Царапливую Личность научить не выпускать когти, Зубастое Грызло Проводов отучить от любимой дурной привычки, Ночного Прыгуна сделать Сонным Мохнатым Комком... Можно абсолютно всё. Только не идите против их природы и не ждите, что получится воспитать сторожевого кота. Любой метод должен быть в рамках котовства!

Яндекс.Метрика

Копирование информации и материалов с сайта и размещение на сторонних ресурсах без согласования с владельцами данного сайта запрещено.